句点
害羞说，写了个李晚上司视角的...
ooc是一定的，就不打tag了，单纯想表达下我对这个人物的理解。
我是个不会画句点的人，私心给他一个不画句点的结局。
我从来没想过，他会走得那么远，太远了，远得我一放开手，就再也看不见了。
他是最循规蹈矩的人，所以当我告诉他，我喜欢他·，想和他在一起的时候，他垂下眼睛，说，开什么玩笑。
他藏住了眼神，却藏不住心跳。我们是最熟悉彼此心跳的人，我清楚听见，那一刻，他也心跳如擂鼓。
我敢用我的一切去打赌，那不是幻想，不是错觉。
可他还是走了。他说，有些事情，他还没想清楚，等想清楚了，就告诉我。
我说，好。这是他的选择，我尊重他的选择。
我送他到机场，看着他起飞，在一个不会让他感到不安的距离，然后回来继续我的生活。
开始那几年，我们的联系多一些，6个小时的时差，不多也不少，并不是完全颠倒的钟点。
想要说上话，还是容易的。然而渐渐也觉得没太多话可说。
我没问过他，想清楚没有，我信他，他说会告诉我，就一定会告诉我的。
直到我看到那张照片，他发在朋友圈里的，九宫格中的一张。
是春节时大使馆组织的联谊会，他那么容易害羞的一个人，竟然在台上演节目，和一个姑娘一起。
我心想，这是谁拍的照片啊，拍得可真好，传神又传情。可能连他自己都没意识到，他看她的目光，是那么的不同。
我开车去海边，坐了整个晚上。我想，那个问题，我大概不用等他回答了，想了这么久都没有答案，本身就是一种答案。
突然就觉得累了，我就在那仿佛永不止息的波涛拍岸声中，给他打了最后一个电话。
我说，如果你不回来的话，我们就不要联系了。
他没在家，我说给答录机听。
说完，也算是了却一桩心事。我把sim卡拆下来，丢进海里面去了。
我并不是一个缺乏耐心的人，但我也有我的骄傲和坚持，我不能容忍自己成为别人的负担，尤其是，他的。
后来我听说，他是真的不回来了。他在那边成家立业，还有了女儿。
我不想自欺欺人。我明白的，他并不是屈从于社会和现实，他是真的更渴望那一种温暖。
在他心里，属于我们的那一页，已经翻过去了。
他不再是那个时常紧张，时常迷茫，还需要别人提点几句的少年人了。
在我所不知道的某个时刻，他已经成长为一个大人，一个真正的男人，肩膀上扛着的，也不再是我的枪，而是他自己的生活、爱情和责任了。
我为他高兴。只要他过得好，是他自己想要的样子，回不回来都无所谓了。
我过得也不坏，以世俗的眼光来看，甚至可以说是成功的。事业与爱情的不同之处就在于，付出终究是有回报的。
我从来没想过要等他，为什么要等呢，又等不到的。我不习惯委屈自己，也不做没意义的事。
只是我花了一些年才明白，原来我的心真的很小，除了他，再装不下别人了。
无论他在哪里，在做什么，和谁在一起，我心里的他，总还是初相遇时那个笑容清浅、眉眼弯弯的少年。
我想念他漆黑眼瞳里倒映出的蔚蓝大海，那是我们共度过无数日日夜夜的地方。
不忙的时候，我就去海边转转，总觉得这样能离他近一点，离曾经的我们近一点。
又过了一些年，我偶然面试了一个姑娘，姓李，名晚，是我曾经钟爱的名字，腼腆微笑时，有着与他相似的眉眼。
我低头，看她的求职登记表，一项一项写得分明，无论是亲属关系，还是家庭住址。
若非亲身经历，我也不会相信，世界上真有这么巧的事。
我真想问问他，不是说不回来了，怎么又回来了呢？可我也只是坐在车里，看他打着伞，慢慢走近，又走远。
雨太大了，大到我竭力睁大双眼，也还是看不清他的脸，只看到他的背影，还是那么笔挺。
巷子里太黑了，我想想还是不放心，开了车灯，远远的照在路上，送他，在一个不会让他感到不安的距离。
我录用了他的女儿，我对那样一双眼睛，实在毫无抵抗力。
我们并不在同一层楼，每周一的例会是仅有的见面机会，我近乎贪恋的看着她的眼睛，舍不得将视线移开一分一秒。太久没见了，我真想他啊。
后面的事情你们都知道了：我要求公司年会上必须有相声小品类节目，因为喜欢看她笑；我介绍堂弟给她认识，叮嘱他好好待她，和她的家人。
也算是我的一点私心吧，总算还能看到两双熟悉的眉眼相视而笑，总算我们之间还有那么一点点牵连，不是完全的陌生人。上天终究待我不薄。
想看的都看了，想做的都做了，想说的……我没什么想说的，想说的多年前都说过了。我尊重他的选择。
于是我安心的找了个借口溜走了。
退休那天，我把珍藏多年的黄色护目镜送给她。我说，这是有故事的墨镜，在飞沙走石里活过一遭。
我没说，同样活过一遭的，还有一副橘红色的。不知道他留着没有，我猜是没有，不过万一呢，它们不就又能在一起了吗。
它们并不名贵，也不是什么古董，只是见证过我们并肩战斗的日子罢了。
那段日子，当时觉得很长，长得仿佛没有尽头似的；然而放在一生中看，其实非常短，太短了。
短到我，舍不得画句点。磨磨蹭蹭，涂涂改改，画了大半辈子，到现在也还是没画完。
可是我不后悔。这是我的选择。
继续自产粮~
李晚父亲视角：《岔口》
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